GLOSARIO

Teorías sobre las “habilidades sociales”

• Teoría del Aprendizaje Social de Skinner (1938).Skinner parte de que la conducta está regulada por las consecuencias del medio en el que se desarrolla dicho comportamiento. El esquema de cómo aprendemos según este modelo es el siguiente: ESTÍMULO—-RESPUESTA—–CONSECUENCIA (positiva o negativa) En base a este esquema, nuestra conducta está en función de unos antecedentes y unas consecuencias que si son positivas, refuerzan nuestro comportamiento. Las habilidades sociales se adquieren mediante reforzamiento positivo y directo de las habilidades. También se adquieren mediante aprendizaje vicario u observacional, mediante retroalimentación interpersonal y mediante el desarrollo de expectativas cognitivas respecto a las situaciones interpersonales.
• Psicología social industrial de Argyle y Kendon (1967) se basa en los principios ergonómicos hombre-máquina en donde las analogías implican percepciones que se pueden traducir posteriormente a las relaciones hombre-hombre

Para mejorar las habilidades sociales en comunicación

DISCO RAYADO: Se reconoce la primera parte de verdad que existe en lo que nos dice la otra persona que supuestamente intenta manipularnos, y a pesar de ello mantenemos nuestra postura:

• Entiendo, pero no me interesa…
• le he comprendido, pero no lo voy a comprar…
• quizá, pero no sé si lo quiero…
• Gracias por su información, pero hoy por hoy está fuera de mi alcance…
• Es posible que sea egoísta, pero…
• Tienes razón, pero lo haré cuando yo decida…
• Es cierto que me visto de una forma extraña, pero…

INFORMACIÓN MÚTUA: Prestamos atención a lo que nos dicen (escuchamos mirando a los ojos, haciendo señales de estar captando, etc.) y después damos por nuestra parte una información distinta (turno).

• Encantado de conocerte, me voy a presentar por mi parte

ASERCIÓN NEGATIVA: Es una forma de reaccionar ante una crítica justa, sin dar sin embargo demasiadas excusas o justificaciones.

• Afirmación:
  • has hecho la tarea demasiado despacio..
• Aserción negativa: -la verdad es que podía haberla hecho más rápido, es cierto, lo siento.

INTERROGACIÓN NEGATIVA: Es útil para conocer algo de los sentimientos o ideas de los demás, facilitando la comunicación cuando la otra persona nos critica.

• Qué tiene de malo que vaya al cine?
• Qué defecto le encuentras a mi forma de vestir?
• Qué te molesta de mi forma de hablar?

REPETIR LO QUE SIENTE LA OTRA PERSONA: sin mostrar acuerdo alguno en lo que se dice.

• Ya sé que para ti es muy importante que te preste dinero, pero..
• Comprendo que estés triste, pero piensa en….

REHUSAR PETICIONES : No se deben dar excusas, aunque sí razones.

• Me encantaría, pero tengo que ir al médico
• No puedo darte lo que me pides, porque no está en mi mano

RESISTIR LA TENTACIÓN: Nuestros gustos han de ser respetados.

• No insistas, hace mucho que no fumo

SOLICITAR UN CAMBIO DE COMPORTAMIENTO MOLESTO: Indicamos claramente lo que deseamos con tono firme, pero no agresivo.

• Por favor, baje el nivel de la televisión.

Los pensamientos inhibidores pueden ser:

• no tengo derecho a pedir cambios el comportamiento de los demás
• es más fácil aprender a convivir con los demás cediendo para que no exista mucha violencia y porque no son tan graves después de todo.

DISCREPAR DE LOS DEMÁS: Es menester no tener vergüenza en usar el pronombre “yo” y plantear los propios argumentos:

• yo creo que otra forma de ver las cosas es posible
• alguna vez lo has visto desde mi punto de vista?.

No debemos dejarnos arrastrar por pensamientos como:

• mis opiniones no san tan valiosas como las de los demás
• los otros me rechazarán si discrepo
• pensarán que estoy presumiendo
• puede que diga una barbaridad que me ponga en evidencia.

RESISTIR LA INTERRUPCIÓN DE LOS OTROS. Para ello hacer gestos -lo evidentes que sea necesario- tales como levantar la mano para indicar -“espera un momento” y frases directas como:

• me gustaría terminar la frase
• espera a que acabe de hablar para decir lo que desees
• ¿Me permites que termine de expresarme?
• en primer lugar,.. en segundo..
• sólo quería añadir un par de detalles finales y me gustaría después oír tu opinión

RECONOCER UN ERROR. Ocultar nuestro error puede ser en ocasiones más un muestra de debilidad que una precaución. Puego puede hacerse de una forma digna y natural, expresando el justo desagrado por habernos equivocado, pero sin dar permiso con ello a críticas exageradas o indebidas (como “siempre haces lo mismo”, “eres un desastre”, “no hay forma de que hagas algo a derechas”).

• siento reconocer que me he equivocado en la realización de esta tarea, desde luego tomo buena nota de ello.

ADMITIR IGNORANCIA. Se trata de hacer evidente y de forma natural-en lugar de disimular- que no conocemos o recordamos algo.

• Pues nunca había estado en esta parte de la ciudad…
• Creo que se me ha olvidado el piso, tendré que llamar

ACABAR UNA CONVERSACIÓN. Hemos de afirmar nuestro “derecho a elegir”.

• siento tener que interrumpirle, pero ahora tengo que irme
• disculpe, pero no quiero comprar nada.

ACEPTAR CUMPLIDOS. Podemos recibir halagos sinceros o manipuladores. En el caso de recibir sinceros cumplidos lo ideal es aceptarlos. En el caso de que sean manipuladores rechazarlos:

• Te ha salido muy bien el trabajo hoy.
• Gracias, he hecho todo lo posible para ello.
• Eres el mejor…
• ¿Conoces a todos?…parece algo exagerado
• Este vestido te sienta bien.
• Te agradezco tu opinión, así me encuentro más segura de la compra.

ACEPTAR O RECHAZAR COMPAÑÍA

Comportamiento de acercamiento:

Sonreír, mantener la mirada, dar información verbal positiva, orientar el cuerpo hacia el interlocutor, no disimular nuestra simpatía, responder con frases abiertas utilizando la respuesta-pregunta: ¿Viene mucho por aquí?. ¿Le interesan los cuadros? ¿es la primera vez que le veo?.

En ocasiones se corre el error de responder de forma opuesta a la que desearíamos por temor a que se malinterprete nuestro interés.

Comportamiento de rechazo:

Mirar para otro lado. Dar media vuelta. No mostrar un falso interés por educación, haciendo preguntas que alargan la conversación innecesariamente. Ser claros, diciendo escuetamente lo justo para que la persona capte nuestro desinterés, y si la persona no se da por aludida pasar a una estrategia directa de irse, dirigirse a otra persona o decirle que se está tomando excesivas libertades. Combatir la sensación de escrúpulo pensando “tengo derecho a decir no, a los deseos de los demás”.

INICIAR CONVERSACIONES

Es normal que romper el hielo del silencio implica un cierto riesgo e incomodidad hasta que no se ve que la relación con el otro es segura. Los modos más usuales de iniciar una conversación son:

• Hacer una pregunta o comentario sobre la situación común : ¡que día tan soleado¡
• Hacer un cumplido a la otra persona sobre su conducta, apariencia o algún otro atributo (“que puntual has venido”, “qué vestido tan original”)
• Hacer una observación o pregunta casual sobre lo que la otra persona está haciendo.
• Ofrecer algo a la otra persona.
• Dar la opinión o compartir la experiencia de lo que dice la otra persona.
• Saludar a la otra persona y presentarse a uno mismo.

Comentarios inadecuados:

• hacer comentarios demasiado personales: “estoy peleado con mi pareja”
• hablar de forma negativa o con sarcasmo: “parece esto un entierro”
• hablar de forma crítica: “nunca llegan a tiempo”
• expresar contenidos ofensivos: “parece gorda como una foca”
• los contenidos dogmáticos, prejuiciosos u ofensivos:”me caen mal las personas que usan sombrero”,”nunca me casaría con una persona de otra religión”, “los gitanos son sucios”…

MANTENER CONVERSACIONES. Es el arte de mantener el equilibrio entre escuchar y hablar, haciendo que nuestra participación sea agradable.

Algunas conductas útiles son:

• Mirar y escuchar asertivamente a la otra persona, ofreciendo señales de que entiende a la otra persona (“Ajá”,”hmm”,”ah!”,”claro”) y con la cabeza asintiendo o con otra expresión acorde que de la sensación que estamos recibiendo lo que el otro dice sin indiferencia.
• Respetar el turno (no interrumpir sin dejar al otro expresarse, a no ser que se esté propasando).
• Hablar algo que esté relacionado con lo que la otra persona dice o avisar de que cambiamos de tema. (“a propósito de los que decías me he acosdado de una anécdota… “cambiando de tema..”, “aunque no tenga nada que ver con lo anterior..”, “dejando el tema..”, “si me permites ahora comentar otra cosa distinta..”)
• Usar información sobre uno mismo y también la que se ha obtenido en la conversación a base de preguntas y comentarios.
• Intercalar el escuchar a la otra persona con hablarle.
• No hablar o escuchar demasiado.
• Iniciar temas de conversación y cambiar cuando comience a ser aburrido.
• Pregunte sobre la otra persona: lugar de nacimiento, no fecha.
• Responder de forma abierta -con algo más de un si o un no- para que la otra persona tenga un cabo donde agarrarse.
• No piense que sus opiniones son estúpidas o sus conversaciones son aburridas, sino que cada cual debe cambiar la conversación si no le resulta grata.

PEDIR FAVORES

Los demás no tienen porqué saber lo que deseamos o necesitamos en un momento dado. Es más aconsejable dar señales, indicios claros, que orienten a la persona de nuestras propias necesidades o deseos sinceros.

Conductas útiles para pedir son:

• Mantener un buen contacto ocular, tono de voz normal -no pedigüeño o infantilizado- y posición corporal digna, ofrecer razones (no excusas) de lo que se pide, indicando claramente lo que deseamos.

Temores contraproducentes son:

• El miedo a que se nos niegue el favor (el otro tiene ese derecho, que debemos aceptar)
• Quedar obligados a la otra persona (de forma caprichosa o despótica -aunque ello no excluye el sentirnos agradecidos)
• Creer que no se tiene derecho a pedir un favor..

DAR CUMPLIDOS. Es tan importante saber recibir halagos como el saberlos dar.

• has tocado con verdadera sensibilidad…
• has estado muy acertado..
• este es un comentario muy interesante…

MOSTRAR AFECTO. Mostrar afecto a quien nos lo inspira es un acto fundamental para mantener unas relaciones sociales sanas. A veces hay que hacer algo más que expresar verbalmente nuestro acuerdo, agrado o cariño. Tenemos que ser capaces de tocar, besar, abrazar o sonreír amorosamente sin ansiedad ni tensión, mostrando la realidad de nuestros sentimientos recíprocos.

Temores que frenan la expresión de los afectos son:

• el miedo a que se confunda con homosexualidad (si se trata de una persona del mismo sexo) o que se entienda como deseo de contacto sexual (entre personas de distintos sexos)
• sentimientos de vergüenza producidos por creencias inadecuadas sobre la autoridad o falta de fortaleza personal
• el temor que nuestros sentimientos serán heridos y defraudados si los dejamos crecer más allá de una segura formalidad.